This is how it works

Det är så jättetypiskt mig allt det här. Alltför rädd. Alltför fel tidsmässigt. Alltför dålig tajming. Allt på en gång och inget alls.

Det läskiga är att jag inte känt mig så här säker på jättelänge. Och det kanske gör att jag kan passera det. Lämna den här passagen bakom mig, vad det nu innebär för framtiden. Jag vet vad jag vill. Jag vet.

Men kanske är det bra att en sak "löste" sig nu när jag har sådan ångest inför framtiden ändå eftersom skolan nu är slut. Egentligen har jag inte lust med något. Mest bara att ligga i sängen och lyssna på musik.

Men studenten, det var kul. Sjukt vemodigt men ändå kul.

Jag vill ha en egen måne

Jag önskade att allt det här jobbiga skulle få ett slut. Jag gjorde allt i min makt för att såra honom så mycket som det gick, även om det kanske inte var min mening i det. Jag hade väl egentligen inte någon större mening med det. Förutom med Oscar. Men det är ju verkligen ett kapitel för sig.
Men jaja, för tillfället hatar jag mig själv. Ytterst inte alls kul. Jag vill kräkas. Men det fungerade inte. Jag vill stanna upp och dö en stund, så jag kan komma tillbaka ren sen. Jag vill sluta känna mig så äcklig och jag vill sluta med allt. Jag vill trilla med cykeln och drabbas av minnesförlust.

Men det är inte lönt. Nej, det är faktiskt inte lönt allt det där. Jag kan bara vänta ut och se vad som händer. Men varje tanke till det gör bara att det känns värre, därför kör jag på min vanliga inte så hälsosamma taktik. Undertryckta känslor har väl ingen dött av? Hoppas jag.

Nej, jag måste ta tag i mig själv och göra något. Men jag vet inte vad. Jag har absolut inga mål med mitt liv what so ever. Jag blir galen. Lite grand. Jag skulle i alla fall velat ha en aning om vad jag gjorde här. Och främst, var är jag på väg?

Men ja, efter att jag varit otrogen med fem olika personer så är det inte mer än rätt att han hatar mig. Så kör på. Hata mig. Men jag kommer nog inte kunna hata dig.

Söndag och söndag

Jag har skrivit en struktur till min projektrapport. Det känns rätt bra faktiskt. Mamma hjälpte mig att komma igång. Men jag har inte fortsatt. Jag har en plan på att göra det efter middagen. Eller i alla fall fixa bilagan.

Jag har ont i magen. Bortsett från det vanliga ontet alltså. En slags melankonisk-ondska.

Jag drömde så konstigt inatt. Det började med att jag var på någon resa tror jag. Vi var i ett gammalt hus i alla fall. Tror att Janssons var med. I alla fall Anders. Vet inte om jag såg Hannah. Men det är mindre viktigt. Jag minns att jag var där med min pojkvän. Hur han såg ut minns jag inte. Han hade huvud men inget ansikte. Inte som jag minns i alla fall. Vi var i en av stugorna och höll om varandra. Och jag kände att jag bara ville vara närmre. Hur nära jag än kom ville jag vara närmre. Det var som om jag gick itu. Som panikångesten. Han höll mig nära. Älskade med mig. Passionerat. Jag saknar passionen. Höll om. Jag minns att han luktade gott. I alla fall. Sen klädde vi oss och gick ut hand i hand (och jag gillar vanligtvis inte att gå hand i hand med pojkvänner). Vi hängde med lite folk och Rebecca i teatertvåan var där minns jag. Det minns jag för hon hade arrangerat ett gangbang. Och massor av folk ville vara med, och gett henne inbetalningskort (vilket jag nu i efterhand inser vara konstigt, men det var i alla fall så man betalade). Och tydligen skulle jag och min pojkvän vara med, men jag ville ju inte vara med någon annan, jag ville bara ha han. Det var mycket konstigt med tanke på att jag på senare tid inte alls bara velat ha "en". Men så var det i alla fall. Han höll mig nära när vi pratade och skrattade och sen vaknade jag.


Varför drömmer jag alltid om sånt?

Sen har jag gått med en tomhetskänsla hela dagen. Jag vill ha någon. Jag vet att jag vill ha någon för det kändes så sjukt bra i drömmen. Grejen är väl att jag inte riktigt vet vem denna någon är. Jag vill gärna att det ska vara Vidar, men det känns så otroligt långt bort.

Pothatis

Jag förstår inte vad jag gör! Det är helt wack alltihopa.
Ena stunden känns det bra och förhållande-igt men i nästa inskränkt och skrämmande. Jag passar inte i förhållanden som är längre än ett halvår. Blöö jag vill kunna älska. Nu är det värst för just nu känns ingenting. Äckligt. Och jag reagerar knappt på det som händer omkring mig, jag får liksom inte enst dom vanliga olustkänslorna när jag ser kära människor omkring mig. Det är bara likgiltigt. Äckligt.

Jag beter mig ju inte speciellt exemplariskt heller. Men lördagen skyller jag på att jag var faktiskt inte säker på om vi var ihop eller ej. Dessutom kändes saker bättre än på jättelänge. Det var bra skit. Men jag kan ju inte bara vara lycklig när jag är packad. Det är ju stört. Nej jag borde ta tag i saker, jag skulle vilja ha en terapeut som jag ka ha mailkontakt med istället för "vanliga" samtal. Det vore värtdare för mig. Skulle nog passa bättre. Kanske för att man som gömmer sig. Jag har lättare att ge ut mina känslor i mail än säga dom. Kanske för att dom blir så verkliga då. Men vi kasnke skulle kunna inleda med ett samtal, sen maila en massa och kanske träffas en gång i månaden eller varannan? Det vore väl bra? Har ingen kommit på den tanken förut?

Pöt. I would throw up if I only could. Min dröm inatt var inte inte inte inte inte alls bra. Det är densamma som förut. Den med jordsmak i munnen när jag vaknar. Fast den var inte lika stark inatt. Men våldet finns kvar. Det gör sjukt ont.

Varför är mina bloggar alltid så töntiga?
För att jag bara tänker på detta ungefär 90 procent av tiden.

Puss på er. Hej då.

Bakom mina solglasögon

Jag försöker hitta rätt men jag hamnar ju hela tiden på snedden. Jag börjar så smått ledsna.
Och jag är trött på all denna ångest. Och jag är trött på all denna längtan.

och jag vill ha dig
jag vill ha dig
jag vill ha dig

men jag vill inte knulla med dig.

Blä. Jag känner mig falsk och äcklig. Men risken är stor att jag kommer vilja ha det som är nu om jag ändrar situationen.

Jag vill skriva nåt kul. Nåt kul nåt kul för jag är sjukt less på detta.

Och jag är less på det här. Det som är nu. Jag är less på dom blickarna jag är less på den rösten jag är less på dom berättelserna och jag är bara less.

Kvinnor

Mens är ondskefullt. Förutom när man är rädd att man är gravid, då är det en välsignelse.
Nu vill jag att det ska komma så det kan ta slut så jag kan börja med p-piller igen efter mitt uppehåll. Men eftersom jag inte tar tabletterna så vet jag inte när det kommer. Det är sämst!

Och on får man av det.

Sexualitet är politik

Alla har rätt till en sexualiet och att göra vad man behagar så länge det inte inkräktar på någon annans frihet eller gör det på någon annans bekostnad.

Nu, nu har jag fått mitt inbetalningskort och välkomsttidningen. Nu är jag medlem i RFSU.Och jag är så peppad. Jag blir bara mer och mer peppad och mer och mer arg på samhället ju mer jag läser. Men samtidigt känns det så bra, så fruktansvärt bra att det finns. Och att alla dessa människor som är medlemmar och de som arbetar med det här finns.
Det är underbart.

Varje dygn genomförs cirka 120 miljoner samlag jorden runt.Det betyder att fler än 80 000 människor har sex varje minut.

Alla har rätt till sin sexualitet. Och för att det ska hända måste vi bli mer jämställda. Män måste få vara känsliga och inte bara ses som hormonstinna jag vet inte vad som jämt tänker på sex och vill sätta på allt som rör sig. Det betyder också att kvinnor måste sluta ses som "snälla flickor" utan tillåtas ta för sig av sin sexualitet. Många ungdomar, både killar och tjejer, håller med, och säger att de minsann inte har fördomar mot kvinnor som tar för sig och män som väljer att inte följa deras norm. Men tydligen så ljuger de flesta eller nåt, för statistiken, och erfarenheten visar anorlunda. Jag känner många killar som inte alls varit intresserade av sex speciellt mycket och då fått "bögstämpeln" på sig. Jag känner dessutom mig själv och vet att jag inte riktigt platsar in i "fina flickor"- facket. Jag har alldeles för mycket lusta och nyfikenhet för det. Och "horstämpeln" har svävat farligt nära. Nej, jag vill ha ett jämställt samhälle och en fri sexualitet!

3 FRIHETER

Vara: Frihet att vara.
Du ska inte behöva förneka den du är. Oberoende av etiketter i samhället har du rätt att prova dig fram till din njutning och sexualitet. Så länge din njutning inte innebär någon annans ofrihet eller tvång.

Välja:Frihet att välja.
Du ska själv få bestämma när, med vem och hur du vill älska.

Njuta: Frihet att njuta.
Alla kan vi njuta. Men en människas njutning får inte innebära en annans olust. Ingen har rätt att pracka på en annan sin sexualitet. Sex ska vara ett förtroende man ger varandra (eller sig själv).

Jag tycker det är roligt hur kvinnans sexualitet alltid romantiseras så mycket fast samtidigt inte. Det är som när det passar. För i skolan och så, då är kvinnor sköra och snälla varelser som bara har sex med den vi älskar och jadajada. Men i våldtäcktsrättegångar, då har vi klätt oss för utmanande eller druckit och varit allmänt slampiga. Och män kan ju inte kontrolera sig... Eller nåt. PFFT!Jag kan minsan berätta för er att kvinnor inte alls bara "har lust" när det är levande ljus och rosor med i bilden. Och att ett nej alltid betyder nej.

Varje år dör 70 000 kvinnor på grund av osäkre aborter. Det betyder att det är ca 1300 kvinnor som dör varje vecka. Det är ungefär lika många människor som ryms ombord på tre jumbojetplan. Tre krasher varje vecka, år ut och år in. Jo, det finns ett problem med den här liknelsen. OM tre jumbojet störtar så blir det rubriker i tidningarna jorden runt och extra nyhetsinsändningar. När 1300 kvinnor dör varje vecka på grund av osäkra aborter, så hörs inte ett ljud.

Nu har ni lite att fundera över.
Bli medlemmar!

http://www.rfsu.se

Om inte för att det är en bra sak att göra, att ta ståndpunkt i något som faktiskt berör oss alla,så för att man får den underbara tidningen OTTAR fyra gånger per år!

Det ni!